近期有感(支离破碎，叙事混乱，酌情阅读)

12月 24, 202312月 25, 2023

近期有感(支离破碎，叙事混乱，酌情阅读)

序

自从这个博客网站创建之后，我就再也没有来写过东西，也没更新过了。最上一次更新，可能还是2020年12月，上传了一个自己些的单词问答的小功能。用的jquery和php。那时候也不懂什么设计模式，就处于能跑就行的一个状态。

今天，在几乎三年之后。我又回来更新了。不过不是一个技术向的博客，而是我的一个个人的近期感悟吧。我认为还是挺有意思的。想着记录下来，还是很有意义的。（反正是我自己的博客，也没别人看^_^)

本次的博客，本来我是写在自己的onenote笔记里的（里面记录我很多的随笔的想法、感悟）。不过这一次，我觉得这次的思考，算是我的人生态度的一个比较大的转变吧，为了防止自己忘记，也是不断的提醒自己，所以记录下来。（而且，今天室友都出发去考研了，就我一个人在寝室，非常的自由，可以写点什么。也是怕自己今天这么重要的感悟，明天早上起床就忘记了，那可真是太可惜了。）

前情回顾

这次的博客，算是我这三年来，所有的经历想法等等的一个集大成者吧。没有过去三年的经历，也不会有我今天的感悟。所以正好借着这个机会，回顾一下过去的三年。

2021

实习

这一年，最主要的，就是干了一份实习（上半年稀里糊涂的把大专的第一年混过去了，然后吃中专比赛的老本去找工作的）。做的最擅长的linux运维。公司不错，压力也不算大，早九晚六，基本不加班。后面自己独立的负责了几个项目，还涨薪了。这家公司，我最看好的就是他的redhat，nvidia，oracle的下游经销商，也算是背靠大厂了吧，做的客户也都是蛮大的公司，服务器的体量都比较大。也是因为是下游经销商，能有一些免费的培训和证书，老板还考虑让我去参加nvidia的AI集群部署培训。以后专门负责这块项目。说实话，这段实习的经历，我还是很喜欢的，无论是技术方面，公司氛围方面，我都挺喜欢。不过，那段时间，也正好是我开始决策是否要去备考专升本考试的时候。说实话，做选择很难，那段时间，经常思考，决策到深夜一两点（或者是学专升本的课程）。然后早上八点起床上班。整个人都虚的一比，还浑浑噩噩的。

这段时间，听的最多的，大风的《范进中举》，就非常的愤世嫉俗。

专升本备考

最终我还是选择辞职，去考备考专升本了。当时也不知道怎么想的，没有明确的目标，就是觉得该考，就去考了，也不知道本科能给自己带来什么。稀里糊涂就为了一个专升本考试，放弃了一个还不错的工作（不过，这也是我自己的抉择罢了，也没什么好说的）。当初可能单纯的就是想要证明自己吧，既然你学习这么好，不去考个本科就多少有些可惜了，主要是这样的思路。但是其实并没有想清楚，自己考上本科后，能够带来些什么（只是模糊的觉得，本科里，可能学习到的知识更加扎实，可以有更多的选择。）。就是一份执念，能考上本科就是好，就能证明自己，这种思路吧（所以，其实要是沿着这个思路，我应该会去考研，因为逻辑上是完全一致的。具体为什么放弃考研了，后面继续说。）。

理想主义

说实话，那时候，主要的思路，还是比较理想化的（我自认为，我其实一直都是一个比较理想主义，比较天真，不切实际的人），觉得，我只要能够学的好，能有技术，能研究出东西，就是牛逼，整个人的观念，还是比较停留在“象牙塔”内的思路，需要基于一个人造体系（比如校内的成绩，学历），去给自己赋予价值，而不是自己给自己的选择赋予价值。所以，不断的寻求外在的机制体系，去给自己赋予价值，而不是一个自我实现的过程。

同时，“象牙塔”的这种思维体系中，让我保持着天真的理想主义，总认为自己能够有才能，去做出什么改变，所谓change the world，再不济，也要留下些什么。总是去追求宏大叙事，希望自己能够成为主角，成为一个宏伟故事的核心人物。有着什么样是宿命感。而通常这样主角的命运，要么，有足够强的家庭背景，要么，就是有足够的天赋，通过自己的天赋，去开创一些新的领域。所以，我会一直保留着一些极客的思想，想要不断的去钻研技术，能够终有一日做出些什么惊人的东西。至少，那个时候的我，主要的思想还是这样的。所以，就为了这样的一个理想主义执念，我选择去专升本，因为至少，专升本，我可以学习到更多的知识，更多的理论，能够让我更有能力去实现自己的理想主义。(PS：那个时候的理想其实还是基础科学的科研工作，但是，这种理想是比较脱离现实的。只是执念，或者是完全的理想主义。之后，我会逐渐发现，和现实脱离的理想的荒谬，不过都是后话，之后再详细讲）

写到这里，正好听到，推荐一首，醉话江湖-河图，很符合我现在的状态。

2021的后半年，我就辞职，专心开始备考。跟着报了的备考班，开始复习学习。不过其实学的挺摆的，因为没有一个核心的动力驱使着我去学习（理想主义，不结合实际，是空中楼阁，导致并不会有实质性的动力）。反正也是恍恍惚惚的，把基础的内容都学完了，高数，计组，数据结构。然后，这一年也就差不多了。

2022

专升本考试

2022，整个上半年，就是在备考专升本，以及参加专升本考试中过去了。

其实，专升本备考，复习到后期，已经基本没有动力了。毕竟我原生的考试动力，就是非常的空中楼阁，不结合实际，自然也就无法提供实际的动力。那段时间，总是过度思考，焦虑，失眠。但是就是没有持续的学习，基本上都是，爆种学个三天，然后摆了一个星期的那种。看哲学视频，看学习方法，看作息方法，看各种的方法论。但是，因为没有基本的脚踏实地动力去支持这样的努力，那看再多的方法论都没有用。其实，最重要的是要去开始实践，并且建立一个能够说服自己潜意识的目标。到了备考后期，我就已经完全强迫自己去相信一个虚无缥缈的信念“只要我考上，就可以什么的不用想了”这样的信念，才能给我一丝的动力。

其次是，我不断的看各种的学习方法，但是都很难去实践。总是害怕浪费时间，要是失败了，那就又浪费自己备考的时间，总是希望能在最好的状态才开始学习。有些完美注意的感觉。

所以，其实，我认为，努力的前提：

你要知道自己的目标，足够充分的认识自己，要结合自己的实际，而不是完全的沉浸在自己的幻想（理想中）不结合实际，那这样的目标是无法提供实际动力的。
其次，你需要有不断实践的精神，不断的去实践方法论。在实践中，结合实践的结果，不断的改进出最适合自己的学习方法。而不是期望找到一个方法。纵使实践结果不佳，也可以继续改进，至少是在学习的。比完全的决策瘫痪的状态要好很多。只有不断的实践，不断的改进，才知道最适合自己的。去尝试才行。

即，一个结合实际的理想（充分认识自己之后），以及不断实践的方法论。结合实际的理想，是基础，实践的行动。我过去的两个误区，一个是没有清晰的认识自己，从而选择的空中楼阁的目标，从而无法提供实际的动力。（当然，我不是说理想主义不好，而是需要结合自身实际。如果你的家庭可以支持你（经济上以及其他方面）去不计物质条件的去追求你的理想，那么你是幸运的，但是对于大部分人来说，还是需要结合自身物质条件的）

不过，不断怎么说，最终，专升本考试还是过了的。虽然复习的时候，心态很差，但是考试的时候，我的状态很好，可能和我过去的考试经历有关吧。

暑假

考完之后的暑假，说实话，我非常的恍惚，都不知道发生了些什么。考上其实也没有太多的喜悦，只是一瞬间的开心吧。更多的是空虚和迷茫，“我终于考上了，那我有得到了些什么呢？我过去我这些折磨，焦虑和痛苦，又值得些什么呢？考上之后呢，我又该干些什么？本科究竟是什么样的？”我都不知道。

那个暑假，其实，我什么都没想，只是知道，我终于考上了，可以休息一段时间了。又出去玩，在家躺尸什么的。算是，勉强修复了备考的较差的生理和心理状态。其实感觉都没发生些什么。一瞬间，这个暑假就过去了。

考上之后，心中，只有迷茫和空虚。迷茫，是对未来的目标，学习的动力，都不确定不知道。空虚，是我这么多的努力，折磨，最终就换来一个入学通知，没有任何的实际的收获感或者成就感。

入学

9月，入学，还是迷茫。就先走一步看一步吧。按照以前大专的思路，向着能好好干，跟着老师做项目什么的吧。但是，其实，我也不知道自己想做什么。过去的目标和方向，都是老师，比赛给我的。我只是跟着做而已，也不知道自己真正要做什么，只是把老师给的任务做好就行了，得到的成就感，大部分都来自外部给的认可和。（但是这套思路，在本科中，就不适用了）

之后，反正按部就班的就干，就把老师给的东西，干好就好了。把上课的东西干好了就好了。期间干过ACM，认真搞搞开发。都有碰过，但是，无一例外，都没有什么成就。因为，没有都是没有基础动力的，我非常的迷茫，不知道自己要干什么，所以就把看起来牛逼一些的东西，都做了一遍。只是，没有清晰的目标，且外界的压力和动力，都很少的情况下，除了最开始的新鲜感，和优越感以外，很快，就会因为同龄人的对比和超越，而动力消退，而我又缺乏内在清晰的目标或者动力，也没有外界的目标和动力。所以，最终，做的一些事情，都没有做出什么成果，只是不断的浪费自己的时间。包括中间还有一门课，优化算法，我算是学的比较认真了，但是最终的课程设计，虽然做了两个星期，很累，但是还是比不过人家有基础的，干过数学建模比赛的人。（对，还有就是，本科生中，人与人的起点开始有比较明显的区别了，大家不是一个起跑线上了，不是公平竞争，我在努力也赶不上人家。这让我的动力消退）

迷茫、动力——动力源剖析——竞争与权威规则下的路径依赖

可以看到。过去近20年，我的动力，都是源于“竞争”，我只需要在一个规划好的等级制度中，通过一个好的态度，不断的努力，就可以去公平竞争到一个不错的成果。这一直是我的动力。但是，实际上我并没有真正的知道，自己想要的是什么东西，我只是不断的在一个又一个体系中，去竞争，然后登顶（初中是学习，中职是比赛）。而当这种竞争，开始不公平，当赛道，开始多样化，当等级制度的划分不再足够的清晰。我就开始动摇，开始逐渐的动力减弱。

过去，我非常抵触，蔑视那些，不干“正经事”，把精力放到一些其他事情上的人。我认为他们这样做，就是“错误”的，我只要，把所谓“正经事”干好，把精力都用在这上面，我就是“正确的”，就是好的。在初中，这样的思路，大体上，没有什么问题，甚至可以有不断的正反馈，“只要我把所有的时间都用在学习这种正经事上，就可以有好成绩”，这种好的成绩，就是不断的正反馈。那些浪费时间去打篮球，学画画，学乐器，学摄影的，都被我认为是不重要的，是可以舍弃的，我的生命中，就只有“正经事”这一件事是可以被允许的。（突然想到，当初去了一次摄影社团后，就再也没去过了，认为这样的艺术，娱乐是完全的浪费时间）后来，在中职，我只要好好的干我的比赛，就是好的，就是会有成绩的。但是，其中这个时候开始，赛道就已经开始分化，多元化了。只是，虽然我意识到了。可以有打比赛和好好上课两条路。我选择的是，把两条路都走到最好，至少，那个时候，我还有足够的精力，去把两条路，都走好。既能打好比赛，也能拿奖学金。所以，那个时候，我也没有特别深刻的认识到自己这样思路的谬误，只是大概感觉到不对劲。其实，那个时候，我仍然是对自己迷茫的，只不过学校里的老师，比赛，给了我一个“正经事”去做，以及比赛的奖状和奖学金，给了我一个”竞争奖励机制“。让我不断的去竞争就好了。

其实，这种思路，最根本上的，就是对一个权威，一个规则体系的完全顺从。这种规则体系，给出一个固定的”竞争体系“，以及一个一定正确的”正经事“。只需要不断的去做”正经事“，就一定100%能够在”竞争体系“中，得到成果。这种固定化的路径。而我，就是对这种固定化的路径的强依赖。我的所有抉择，所有行为，并不基于”自我“，而是去考虑，这个体系中，我该如何去做，才是正确的，怎么做，才是最好的。这可能就是大部分intj的想法。认为自己的世界足够逻辑化，自己只要足够逻辑化，足够的理性，并去执行，就一定能够达到自己的目标。

方法论

自我建模分析——世界建模与分析

而事实上，这个世界并不是逻辑化的。社会是人以及人之间关系的集合。而人之间，存在情绪，并不会像物理规律那样，绝对，逻辑。而是有更多的内容去考虑。诚然，可以有一些过去的优秀经验去借鉴。但是并不代表，就一定能100%的达到成功，或者，这种经验也不一定适合你。不同时代，不同的人，不同的经历，不同的环境，都会有不同的结果。我愿称之为玄学。未来的一切都是未知的。诚然，历史是可以借鉴的，也可以说人类的历史的螺旋上升的。但是，我认为，未来的一切，都是未知，每一秒，每个人的状态，都在变换，过去的经历不断的改变着你作为一个人的想法和状态。一切未来的东西，都是不可预知，不可预测的。这并不像物理，或者数学那样，恒定不变的规律。人是会变的，一个人，会变，而大量的人的集合体，这个社会，每个人，每天的变化，都是会相互影响的，这样的变化，我认为是非常，甚至是不可能去量化研究的。（感觉就类似于大脑的神经元），数量太多，而每个独立的个体又不断的变化。可能你昨天刚刚总结出的规律，第二天，就又不适用了。可能是你生理状态变化了，心理状态变化了。环境变化了。人际关系变化了。都有可能，变数太多，基本是不可能做到量化的研究。

感受，实践，总结，提升。

如此想来，我过去的，认知自己，认知世界的方式，就仿佛是希望能够将整个世界，基于我自己，建立一个可预测的模型，不断的总结规律，使得自己能够精准的预测，去指导控制自己未来的行为。而这种方法，最大的问题，就在于：物理的规律，是恒定不变的，它不受到时间，或者空间的影响，是恒定的。而我自己的状态，是不断的变化的，其中变量太多，并且大部分，不是可以人工控制的变量，就如上文中所说，每个人，每时每刻都在经历，这些经历，会让他变化，而一个人的变化，又能够去影响他人。人又是生活在社会中的，这样一个大的集体中，每时每刻发生的变化太多了，难以分析。同时，人脑并不完全是逻辑性的。更多的是一些感受，潜意识，你的经历会逐渐的改变你。但是这种变化，并不是能够被语言这种符号系统量化的的一种变化。让其变化更加难以分析，同时，这样思考，想要完全的对任意一个社会中的人进行建模，都需要完全的去分析整个社会，才行。而社会又不断的和这个物理世界，生态世界进行交互。几乎就是需要完全的分析整个世界（当然，如果真的有一天，能够完全透彻的分析这个问题，那那个时候，想要量产成功人士，量产奇迹，就是完全触手可得了）。

那么既然，很难或者至少现在不可能对整个动态系统去建模分析，那我们应该如何让自己向上走呢？很简答，原始人不懂火的原理，但是仍然会用火。工人不懂电焊的温度或者材料学，仍然能焊出最好的焊缝。卖油翁不懂流体力学，但是也能穿铜钱倒油。无他，唯手熟尔。我们虽然无法完全的对这个世界建模分析，但是我们仍然可以使用我们自己，不断的去实践，去尝试，这次失败，那就调整一下，如果比上次结果好，那就OK，不好那证明方向就错了。不断的去尝试，大力出奇迹。就像练字，画画，学习一门技能一样。不断的去尝试，去思考，总结，调整。去联系。才能尝试出一个，最适合自己的方法论。

即，结合之前的动力剖析，也就是，世界，并不是一个权威下的逻辑体系。世界上一切的逻辑体系都是人造的——包括数学和物理规律。而世界本身，是一个混沌造物，人不过是在混沌中，艰难的剖析出一点基本的东西罢了。这些脆弱的规律，随时可能被新的发现打破和取代。作为一个人，一个独立的，自由思想的个体，不能被束缚在人定的规则体系中，要通过自己的实践去认识这个世界。尽信书，不如无书。要尝试着，自己去做那本书，去不断的实践、尝试和总结，去写自己的书。纵使你的书大部分和传统的规律差不多（基本道德，基本善恶观，一切基础的，基于人的本性发展而来的东西），但一定会有唯一署于你自己的那一两句出彩的话语（这才是你真正的自我）。自我，不是想象，不是幻想，就能得到的东西，不是我觉得我是这样的人，那我就是这样的人了。而是要不断的去实践，去尝试，去总结，自己体验过这个世界之后，浓缩出来的，才是你的自我。

能够打破这样规则，愿意去挑战权威，有自己想法的人，这种特质，我也在很多人身上见过。只是，以前，我知道他们这样做，是有他们的道理，但是，并不完全的理解。那时候，特别是中职，我也很希望自己能够变得更自信，能够果断一些，能够做出自己的决断，而不是什么都考虑其他人，考虑什么是真正正确的事情去做，从而很难和人建立真正的联系，因为我都没有”自我“，又如何能够和他人去建立联系。你连”自我“都无法真正建立，又何谈爱自己或者去爱别人呢？

权威竞争体系的打破——自我发现

回到这个竞争的路径依赖的问题上来。刚刚说到中职。而最终，到了本科和大专的时候，就会发现，赛道多的数不胜数，想要把每个赛道都做好，是基本没有可能的。你可以去竞赛，去考证书，去实习，去和老师做项目，也可以去升学。不可能有精力去完全做好每一个赛道。至此，我开始迷茫，从大专开始，2020年。我不知道我要做什么，害怕去尝试任何一个方向，害怕尝试之后，会把自己过去的积累也丢掉。同时，也不再会有任何，仅仅是因为我的态度好，而来主动找我的机会了。我就开始窝在寝室里打游戏。最多中间做了个小的博客的功能，还仅仅是为了证明自己可以而做到。到了本科也是一样。

在大专和本科里，不会再有机会，仅仅因为你态度好就来找你了。一方面确实是我学制的问题，初始的主动起步机会我都错过了，大一大二，那些比赛来班级里找主动的，态度好的同学参加。而我都没有这样的机会（可恶啊）。如此一来，想要再加入，就只能自己去主动找了。过去的我，都是自己足够努力，机会主动来找我的。我从来没有想过，我自己想要什么，自己的目标是什么，目标从来都是别人给我的。即没有自我，也就缺乏自己内源性的动力，去主动的做些什么。我从来没想过，如果自己真正自由了，要做些什么，只是不断的给自己找”正经事“去做而已。所以，当我真的自由了，真的可以自己去选择，自己去追求了，我反而没有任何的动力去追求任何一个东西。最终就是什么多不想去，窝在寝室打游戏。

自我的构建和反思。

这样的思路，其实一直持续到近期吧，我才真正的意识到这个问题。而，也就是写这篇博客的时候，我才真正的清楚的理解到这个问题本身。包括我那时候，专升本，以及专升本之后，都只是一种“找正经事干“的行为，不断的希望在一个权威体系中，给自己找一个，看起来好像是”正确“的事情去做。而从来没有想过，做这件事情，究竟目的是什么，能够给我带来什么。我最终的目标到底是什么？这件事情能让我更接近我的目标吗？这些都没有想过，只是，不断的在一个权威的体系里，去找所谓的”正经事“去做。期望着能够给到自己正反馈。只是，越是到本科大专里，这种正反馈就越少。甚至慢慢沦为稍微优秀的普通人。大家的起跑线都不同。竞争难度本来就不一样。更加降低的起步的动力。

可以说，我过去在别人眼里，无论是卷王也好，学习好也好，理科男也好，都只是在这个权威体系中，下意识的逻辑行为罢了，并不是真的自我。我也从而都没有考虑过真的自我该是什么样的。因为我从来都没有以自己，主动，自发的去经历，去体验，去实践这个世界。我所有的行为都是基于当前体系中”正经事“的指导，去行为。而一直压抑着自己主动的想法，从而没有基于自己主动的想法去探索这个世界，也就没什么”自我“可谈。因为所有的自发性的，自愿性的行为，都被过去的我认为是禁忌的，不行的。自然也就没有自我探索这个世界的机会。也就不会有一个自我的发展的机会。连”自我“都处于非常幼稚的状态，又何谈目标，又何来的自源性的动力呢？

就是一直到最近，我可能才开始，逐渐允许自己，执行自源性的想法。我想要做些什么，就直接去做就好了。不会再考虑，那些是正经事，那些不是，不再压抑自己的想法。想要去做的事情，就去做。可能，这一切的原点，都是基于，我放弃了考研，放弃了权威体系中，所谓的”正经事“

放弃考研

其实，在本科的两年里，没有什么太多的思考的时间，第一个学习，浑浑噩噩的混过去，第二个学期就要开始考虑是否要考研了。然后考完研就要毕业了，其实没什么时间给你去考虑。

一开始，混完第一个学器后，我仍然是迷茫的，是没有自我，没有目标的。对于未来也没有任何的期望（可能也就解释了为什么我放弃考研之后，什么都不想，什么都不做的原因）。第二个学期考试，迷茫的我，也就，随着”正经事“，开始考研了。但是，仍然是老毛病，总想着，每个赛道我都要干到最好，考研的同时，校内的专业课也卷，每门课，都要学明白，搞不明白的深度学习，下课之后，也去图书馆看公式，看原理，直到理解了才行。从而，搞得自己压力很大，同寝室考研的室友，校内的课程，直接，能过就行的态度，甚至最终大作业也是我完成的所有代码和文档。这样的两头发力，让我自己压力很大，考研的课程也很艰难的跟上节奏，因为的确实一直都比较刨根问底（或者是我单纯的天赋不够天才），在原理上，也花了很多时间，不像室友，重点都在做题上，会做题就行（这才是应试教育该有的心态，可惜我不行，这不是我）。

这样大的压力下，到五月份，我直接停止学了一段时间，专心的搞课程大作业，最终成绩都不错，也拿到了奖学金。但是考研的压力就更大了，拉下的课程还要补，本来就落后的专业课更是一点没学。同时，那时候，我终于开始有些领悟了，现在的体系规则里，竞争努力，不再是能100%达到你想要的成果了。因为你已经接触到了，那些原本就为数不多的上层人了。那么，上层人，本来自己人就位子都不够坐了，又怎么可能再让给你一个外面的人，纵使你再努力，又有什么用呢。现在已经逐渐到达一个位置，普通的努力已经没有决定性的作用了，要么是天赋，要么是背景，有其一，才能达到，我想象中的（这个可能展开讲讲，不过这里就说，理想还是要脚踏实地，结合自己的实际情况来，否则就是幻想。），研究生能够带给我的东西。但是，很可惜，我两项都一般，卡在中间的人，比下面好一些，比上面又比不了。本科已经跨过了不错的门槛了，研究生不过是砝码。所以，我最终决定放弃考研，去实习。

说实话，放弃考研，我考虑了很久，可能是我确实没有天赋，可能是我性格不适合考研，我的自我就不是适合考试的人。我讨厌应试教育。我更希望能够深入的学习了解一个知识，而不是当作考试的工具。只不过，对于现在研究生考试的知识量，我的天赋已经不支持我把所有东西都学透彻了，再去考试。总是，这样的应试考试，让我愈发的看不到希望和意义。我也是非常的抵触。

总之，在放弃考研之后，我开始，更加注重自己的内源性的想法，开始允许自己按照自己的想法行事。可能是因为放弃了”正经事“，彻底的退出了这种权威规则下的竞争游戏。（同时，之前忘记说一点，之前说一直压抑自己的内源性的行为，最终的结果，就是，只要我没有外界的压力，我就一直把自己闷在家里，也不出门，就自娱自乐，但是也不知道干些什么，也是非常无聊的状态。不过，其实20年疫情的那段时间，也是我有那么短暂的几个月，我能跳出竞争游戏，完全去追求自己想要的东西。因为疫情，所有都停摆了，我也就能够无压力的去做自己想要的东西，而不会有负罪感。那段时间，其实还挺充实的，学了很多东西，摄影后期，星空摄影的知识，了解天文的基本知识，练字，画画的基本知识，这种内源性的目标和动力，才是可持续性的。）放弃考研之后，开始有逐渐的允许自己去以内源性的目标去行事，去实践。但是，自我的发展仍然需要时间也需要实践，所以，其实我也一直没有一个明确的大的自源性的目标。

放弃考研之后，一直过了秋招，找了几个公司，但是都没做的好，觉得不舒服，后来就走。放弃考研之后，一直都挺摆的，就迷茫，但是不焦虑，直接彻底放弃自己的一个状态。什么都不想，什么都不要，只要能活下去就好了，对未来没有任何的目标，也没有要求，当然，也没有焦虑。这段时间，过的确实不错，很轻松，没有压力。可能也是intj的经典思路，我要么功成名就，要么就万劫不复。既然不能在竞争中出头，那就索性直接开摆。什么都不做就好了，做这个世界上，最烂最烂的废物就好了。我都放弃竞争了，那还努力什么，还要目标做什么，还考虑未来做什么，能活下去就行，工作能养活自己就要，也没别的要求。只要能活下去就行。没有任何其他的人生追求。以这样的心态，过了几个月。其实这样，活得确实是挺轻松的。

未来，想法，寻求突破

不过，其实，我这里，有一个误区。人生，并不是只有一个赛道，权威规则的竞争游戏，并不是这个世界的全部。我认为我仍然有这样的思路，是因为，在过去，我是整个世界，就是这个权威规则构成的，逻辑化的路径世界。我不敢越雷池半步，从而自然不清楚这样的世界外面还有什么。自然，在放弃这样的竞争游戏后，会觉得这个世界都崩塌。但是，实际上，这个世界是有很多赛道的，在打破束缚自己过去的规则之后，要去建立自我，在这个世界上，找到自己的位置，找到自己想要的赛道，找到自己的方向。过去规则世界，并不是这个世界的全部，仅仅是其中的一小部分，你有更多，更大的世界，去探索，去实践，去找到自己的自我，找到自己的目标，去规划自己的未来，在世界中，有很多，你想要的，你想要去完成的，以这些为目标，去努力就好了。而不是仿佛世界崩塌了一样，自己彻底的放弃自己。

一直到现在，前两天，和一个公司的老板，谈了挺多。确实，认识到了，我需要对自己的未来，对自己，对自我，的未来，有一个明确的规划，找到自己想要的东西，不断的去实践，去总结，确定自己的目标。过去的过，因为脱离了竞争体系，因为缺乏自我，而迷茫。现在需要为了自己而活，为了自己的目标去努力。

不过，说实话，我现在的主要目标，我想了下，其实就是钱。别的都无所谓。什么技术，什么极客思维，都是放屁，有钱才是第一位。为工作做的技术，写的代码，都不是自我实现的一部分，只有自己的project，才是未被异化的劳动，才是自己的价值，而为了实现这样的极客思想，唯一的缺陷，就是钱，设备，时间，都是钱可以买到的。所以，我现在唯一的目标就是钱，什么赚钱，我干什么。

关于极客思维，和工作

PS：所有和工作相关，或者校内的项目，这种外在的压力的东西，都不是能够来实现自我价值的东西，都是可以被认为是被异化的劳动。都是为了满足其他的人的想法的产物，再不济，也是要考虑一部分其他人的想法的东西。所以，我现在认为这种东西，就不能以极客的思维去看去做。而是把它们都当作一个需要解决的问题，只要能把问题解决了，把牛皮吹的好看了，客户（老师）满意了，就好了（即，只要达到最低的要求，超出要求的一点都不要做），不用管用的技术是否新，写的逻辑是否好，实现方式是否优雅。不能以极客的方式去思考。如果后续出现了问题，那就更好了，售后还能继续赚钱，只要能锅甩出去就好了，要是客户要提升，那就得加钱，又赚一波钱。

极客思路：project的目的，就是玩，不考虑实际应用，就是自己的想法，就是整活，技术是要最新的，代码是要最清晰的，设计方式是要最优雅的。
劳动思路：现有问题，是要考虑应用型，技术是要适合去解决问题的，不考虑是否是最新的，也不考虑实现是否优雅，只要能解决问题，基于事实的吹牛，把客户（老师）搞得开心了，那就OK了。首要目标的解决问题。当然，工作中的项目，自然也是要好好做的，因为这和你的收入，你的收入的提升，有直接的关系。工作中，最重要的，是去解决问题，把问题解决掉，无论用技术的方式与否。而不是看你的态度，或者你是否努力，而是看你解决的问题。
极客的思维，是为了自己的整活，自我娱乐，是自我实现的一种方式，是不用考虑商业价值和应用的。而劳动的目的，是去解决问题，你要把这个东西，当成一个问题去解决，只要大家都开心，你能拿到钱就好了。

总结

至此，我把过去三年的一些东西，都记录一下，总结一下。其实，现在的想法，挺，怎么说呢，就是，总结了一些东西吧。跳出过去十几年的世界，跳出逻辑规则竞争的框架，去规划自己真正的自我和方向，去努力，去实现真正的自我，去探索这个多彩的世界，从更多的角度，去探索这个世界。过去的我，如管中窥豹。现在的世界，思路打开，赛道太多了，可以探索的东西太多了。不断的去探索，去实践，去总结就好了。

2023.12.24-01:00，圣诞快乐！

这里之后是一些碎碎念和灵感，我也不知道放在哪，就突然想到了。就记下来了。

其实，能够做到，把外部给的压力，做好，是一件很好，很不错的能力了。只不过，不能盲目的止步于此。因为外界的压力不会一直在，而且这样，最多也就是随波逐流罢了。这个世界不缺努力的人，但是缺乏真正认知自我的人。如果能够到，清楚的认知自我，有结合实际的清晰的目标。去努力的做好自己想要的（而不是外界想要的）东西，那就更好了。那就活得明白了。

反正，最终，就是，技术不是唯一。要以更宏大，更切实际，的看法去看这个世界，而不只是技术。不能沉浸在自己的技术幻想了。要更全面的去认识这个世界。认识自己想要的东西。

要决定自己的方向，不能说，技术不行了，我就直接开摆了。排除法，找到自己的方向。

重要的是解决问题的能力，把问题解决好，才是目的。技术只是解决问题的手段。只要能解决问题就好了。技术的目的是为了解决问题，单纯的技术，没有任何的意义。

感觉，越是长大，和世界的接触反而越少了。生活反而越来越不精彩，不再有不停的新事件出现，而是陷入了一种旧事件的循环。所有发生的事情，都是见过的，都是已知的。就像一个缺乏创一个RPG游戏，游戏内全是初始的事件的循环，让人没有探索的欲望。

突然有很强的情绪。想要表达出来，但是又不知道该怎么样。脱离了这个世界的感觉，站在高处，站在这个世界之外，去看这个世界。去感受。As that I’v never been a part of this world。想写些什么，画些什么，感受自己的笔，绘制出自己的情绪，但是又没有这样的技术力，这可能就是我想学画画的原因吧。表达自己的抽象的情绪。不是文字能描述的。挺这种，静的纯音乐，可能是比较隐匿的蕴含着强烈的情绪吧。去感受。

有时候觉得，悲伤可能其实是一种让人爽的行为。悲伤的本质，是放弃坚持，放弃压力。一种脱离这个世界的感觉。我现在的状态也没法做到非常的客观理性。我确实知道我现在有些强说愁的感觉。但是，我觉得，其实压力，焦虑到极致，才是最痛苦和不健康的。悲伤本身，其实是一种释放，一种快感，是释放了自己压抑的情绪。其实是一种健康和快感的情绪。反而压力，焦虑，这种不断的压抑，才是最愁的最不健康的。